Как бороться с ребенком который не слушается. Что делать если ребенок не слушается вас

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Мы собрали для вас советы психологов, что делать родителям, если дети в возрасте 5-7 лет не слушаются. В таком возрасте дети особенно быстро развиваются, на них влияет школа и меняющееся окружение, поэтому и советы для каждого возраста будут разными.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1. Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2. Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3. Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4. Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком . Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1. Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2. Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3. Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4. Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

гримасничает и передразнивает;
манерничает и излишне подражает взрослым;
игнорирует просьбы и указания;
без причины начинает злиться, психовать и устраивать истерики;
до последнего отстаивает свою правоту, даже если не прав.

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Что делать, если дети в 7 лет не слушаются?

Поощряйте самостоятельность. 7 лет – тот возраст, когда родитель должен относиться к ребенку как к полноценному члену семьи. Пусть у него появятся обязанности по дому, за которые отвечает только он и никто больше. Так ребенок поймет, что вы относитесь к нему серьезно.
Проявите понимание. У ребенка, как и у любого взрослого человека, меняется настроение, случаются эмоциональные подъемы и спады, неудачные дни. Если ребенок не слушается, возможно, у него выдался тяжелый день в школе, может быть, кто-то обидел или обозвал. Сыну иди дочке нужна ваша поддержка, а не нотации или указания, что нужно сделать.
Договаривайтесь. В 7 лет дети уже достаточно развиты, чтобы осознавать ценность слов, поэтому не кричите, а приводите доводы, разговаривайте, убеждайте. Если даете обещания, обязательно выполняйте их, прививая ребенку мысли о том, что нужно всегда держать слово и выполнять обещания.
Иногда нужно надавить. Родитель должен понимать, что в 7 лет ребенок еще не осознает полноценно моральные нормы поведения. Так, если мальчик ударил девочку или пытается фамильярничать со взрослыми, это может быть банальное непонимание, а не непослушание. Если объяснить ребенку, почему совершать подобные поступки плохо, не получается, надавите родительским авторитетом. Главное – уверенный, спокойный тон, который убедит ребенка послушаться.
Откажитесь от наказаний. Ученые доказали, что ни физические наказания, ни психологическое давление, не несут педагогической ценности. Ребенок просто не воспринимает такие методы воздействия, так как взрослый по умолчанию сильнее и имеет большее влияние. Если ребенок не слушается, не нужно бить его или оскорблять. В противном случае, из него может вырасти человек, признающий лишь превосходство силы.

Таким образом, главный ключ к гармонии в семье и послушным детям – доверие, взаимовыручка и понимание между родителем и ребенком. От вас, как от родителя, потребуется недюжинное терпение, уверенность в своих силах и авторитете, однако результат вас приятно удивит, а ребенок, в конце концов, останется благодарен.

Прежде всего, хочется уяснить, для чего мы хотим, чтобы ребенок был послушным? Что мы вкладываем в это понятие? Нам нужно, чтобы ребенок беспрекословно выполнял наши требования, не мешал, следил за порядком и приносил из школы одни пятерки? Или мы хотим воспитать здорового, счастливого, духовно развитого человека? Святые отцы говорят, что послушание - это не подавление воли старшим младшего, а направление его собственной воли к благу. Послушание необходимо для воспитания ребенка, но нужно оно самому ребенку, а задача родителя быть ему помощником и педагогом (от древнегреческого παιδαγωγός, «ведущий ребенка»).

Изучая педагогическую и психологическую литературу, творения Святых отцов и православных педагогов, можно выделить несколько причин детского непослушания. Нам всем необходимо чаще напоминать себе о них, чтобы не скатываться в эти крайности и не наносить тем самым вред ребенку.

Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность

Неразумная любовь родителей к детям. Казалось бы, как это любовь может навредить ребенку? Ведь любовь - это основа взаимоотношений внутри семьи! Это так, но то, что мы назвали «неразумной любовью», зачастую уже любовью не является. Можно скорее определить ее как болезненное чувство, страсть. Бывает, что родитель «души не чает» в собственном ребенке, он смысл всей его жизни. Одновременно с этим такой родитель требует, чтобы ребенок горячо и с одинаковым постоянством любил нас. Боясь потерять любовь ребенка, родители идут у него на поводу, выполняя любой каприз и не замечая его проступков. Ребенок же, чувствуя это, начинает пользоваться слабостью родителей. Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность. В противовес «неразумной любви» родители должны быть преисполнены безусловной любовью к ребенку, когда вы любите его в любое время, несмотря на усталость, раздражение, в не зависимости от его проделок, даже когда он вас совсем не слушается.

Отсутствие родительского авторитета. Это очень важная причина непослушания. Именно потому, что от нас требуется постоянный добрый пример, а мы часто его не показываем. По мнению А. С. Макаренко, есть различные виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Им по большей части обладают отцы, проявляя настоящий террор, держа в страхе всю семью. Такой «авторитет» ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от «страшного папаши», порождает в ребенке лживость, трусость и жестокость.

Авторитет расстояния. Некоторые родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступая в роли начальника. Дети при этом находятся на попечении бабушки или няни.

Авторитет резонерства. «Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В этой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть в глазах детей непогрешимыми» (А.С. Макаренко).

Избалованность ребенка взрослыми, с одной стороны, и излишняя строгость - с другой. Угрозы в адрес ребенка, по мнению Х.Дж. Джайнотт, также ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как призыв повторить запретное действие. Когда взрослый говорит: «Еще только раз сделай…», ребенок слышит лишь: «Сделай».

Тепличное воспитание, когда взрослые оберегают детей от любых усилий.

Отсутствие учета возрастных и индивидуальных особенностей детей

Обобщая взгляды ученых на разнообразие причин детского непослушания, приходим к выводу: большинство их кроется в неумелом, неразумном воспитании, в дурном примере, который многие из родителей подают детям. Постараемся понять, как нам не допустить такого.

В воспитании у детей послушания Н. И. Козлов рекомендует использовать алгоритм последовательных действий: 1) обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта; 2) обратите внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедитесь, что вас услышали; 3) изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли; 4) выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны; 5) если нужно, решите вопрос с мотивацией; 6) договоритесь о контроле (как вы узнаете о выполнении); 7) подтолкните к выполнению и эмоционально «подкормите» теплом или личным отношением; 8) поддерживайте постоянный фон, спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

Ни одна область жизни ребенка не может быть оставлена без требовательного и уважительного внимания к его действиям и поступкам. Приказаний, требований, запретов не должно быть слишком много. Педагогическим условием воспитания разумного послушания и одновременно профилактики непослушания является грамотное предъявление требования. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, а на справедливости и доверии. Там, где отношения взрослых и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Справедливость и законность требований - непременные условия формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись несправедливо, то его реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно, в конечном итоге, будет зависеть от детского «хочу - не хочу».

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости сбивают детей с толку, они с трудом понимают, чего от них хотят. В итоге у ребенка развивается неуравновешенность. Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Ребенок не справляется с таким объемом указаний, нервничает, и это нередко приводит к конфликтным ситуациям. Пренебрежение взрослыми чувством меры ведет к тому, что самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями

Согласованность и последовательность в требованиях крайне важны. Малышу сложно ориентироваться в ситуациях, если воспитатель чего-то потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый защитник. Дети быстро улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать - он строгий; с бабушкой можно покапризничать - она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать.

Когда правила меняются ежедневно, ребенок, проявляя непослушание, начинает испытывать авторитет взрослых. Если взрослые показывают ему, что у них есть предел прочности, то тем самым поощряется ухудшение плохого поведения. Чаще всего в таких ситуациях взрослые прибегают к наказанию. Только согласованность требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета. Безусловно, даже в самых незыблемых правилах бывают исключения, это нормально. Родитель должен всегда сопоставлять требования с реальной ситуацией. Если вы каждый вечер чистите зубы, а сегодня вернулись домой за полночь, то ничего страшного, если этот раз будет исключением из правил. Если ребенок болеет, с температурой, никакого «быстро убери игрушки на место» и быть не может. При этом ребенок не воспримет этот как разрешение не убираться за собой, правило есть правило, а сегодня исключение.

Чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может звучать по-разному в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же - марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей ложись в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш торопится в постель, но оказывается, что обещание рассказать сказку - это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову.

Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это значит, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. Если ребенок это почувствует, то впоследствии он не будет реагировать на их требования.

Предупредить детское непослушание позволяет и учет интересов детей. Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда с точки зрения взрослых его заботы и волнения выглядят малозначительными. Это важно для формирования доверия к окружающему миру, чувства собственного достоинства. Это не то советское «человек - это звучит гордо», а любовь и уважение к тому образу и подобию Божиему, которые есть в каждом человеке. Нельзя любить Бога и пренебрежительно относиться к Его образу в маленьком человеке.

Ребенку, который заигрался или зачитался интересной книжкой, сложно переключиться на выполнение требований взрослого: сесть за уроки, сходить в магазин, принести какую-нибудь вещь. Увлеченный своим делом, ребенок как бы не слышит родителей. Не всегда такое поведение надо толковать как непослушание. Собираясь о чем-то попросить ребенка, но видя, что тот поглощен интересным занятием, следует сначала отвлечь его внимание, дать возможность переключиться, а потом уже требовать. Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя дерзко отвечать маме, это очень плохо».

В воспитании послушания очень важно учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребенка, но это отдельная большая тема.

Воспитание - это соработничество родителей и Бога

Послушание - такое растение, которое может расти только там, где почва для него благоприятна. В воспитании разумного послушания важным условием является проявление безусловной любви к ребенку. В то же время родители, даже безупречно выполняющие свои родительские функции, порой сталкиваются с вспышками протеста, непослушания со стороны ребенка. В таких ситуациях они должны знать, что все дети время от времени капризничают, не слушаются. Нельзя забывать, что даже самый подготовленный родитель не может целиком определить жизнь ребенка. Воспитание - это соработничество родителей и Бога. Именно Ему нужно вверять попечение о своих детях, и прилагая максимальное усилие в правильном воспитании и добром примере, не забывать о молитве о детях.

«Ванюша – хороший мальчик, не то, что ты!». Редкий ребенок не слышит эту фразу за свое детство. «Вот почему все дети, как дети, а мой – ходячая беда?». Редкая мама не задается таким вопросом хотя бы раз в жизни. Все молодые родители хотят, чтоб ребенок был паинькой, но часто сталкиваются с детским непослушанием.

А что же делать, если ребенок в 2, 3 года, в 4, 5 лет совершенно не слушается и часто истерит, а советы психолога не всегда помогают? Давайте решать проблемы правильно: найдем причины и устраним их!

Почему дети не слушаются родителей

Все нормальные здоровые дети – хорошие дети. А причиной непослушания становится их непонимание ситуации:

Вседозволенность. Диалог звучит так: «Не дам». «Ааа, Ууу». «Все равно не дам!». «АААААА». «Ладно, на, только не ори!». Было, да? Так чего ж вы хотите от малыша в его 3 года, если он привык, что все можно? Он еще в 8 месяцев усвоил, что после нытья вы сдадитесь.

Много запретов. Туда нельзя, это нельзя, все нельзя. Если малыш выучил слово «нельзя» раньше своего имени, к 2-3 годам он воспринимает его как досадное междометие, не больше
Временное нельзя. Если уж нельзя, то баста! А у нас как? Мама говорит: «Нельзя брать пульт». На второй день: «Ну нельзя брать пульт». На третий день с ребенком остался папа: «Ой, только не ори. Ну хочешь, пультом поиграй…». И вы еще хотите, чтоб ваши запреты воспринимались серьезно?
Кого слушаться? Обычно отцы у нас суровые, а мамы жалостливые, отцы не разрешают, мамы позволяют. А потом скандал: «Я ж тебе запретил!». «А мама разрешила!». Один родитель запрещает и ребенок ищет лазейку в нервной системе другого.

Многие родители применяя слово «нельзя» забывают объяснить крохе, почему. Малыш понимает, что нельзя, но активно познает мир, ему становится интересно, что будет, если сделать так, как запретили. Мама же не объяснила, что если схватить горячее, будет больно и обидно. Вот и почва для экспериментов.

Бабушки. Деды у нас в этом плане суровы, а бабушка всегда пожалеет и накормит диатезника сладостями. Дети бабушкины слабые места знают и активно ими пользуются. Либо из-за бабушек проблемы будут у всех в семье, либо ваш ребенок с детства станет двуличным – будет шелковым дома и бандитом в гостях у бабушек.
Крик. «НИКОЛАЙ, НЕМЕДЛЕННО УБРАЛ СВОИ ИГРУШКИ!». Ну а если он без крика не понимает? А он потому и не понимает, что вы не сказали: «Коля, давай убирать твои игрушки, а то я пол не могу из-за них помыть, помоги маме, солнышко». Вы ж небось с тряпкой и шваброй орёте из соседней комнаты, а ребенок рисует, ребенок занят.

Вот и получается, что в раннем детстве вы были непоследовательны, а в 2 года у вас непослушный малыш. И теперь ребром стоит вопрос о том, как научить ребенка слушаться родителей.

Что делать, если ребенок совсем не слушается

Что делать с непослушными детьми знают все: воспитывать. Систематически, последовательно и вместе с мужем, а не каждый по-своему. Но что делать, когда ребенок совсем не слушается?

Если ребенок игнорирует просьбы

Это может быть одним из проявлений . Если нет – причин несколько:

Вы орёте. Зачем? Потому что не слышит вас? Если вы постоянно орёте, он расценивает крик как фоновый шум.
Он увлечен. Малышня часто с головой уходит в чтение книги, рисование, игру. А может задумался о чем-то.
Он бунтует. Обиделся, вредничает, просто не хочет делать то, что высказали.

Попробуйте кардинально изменить структуру просьбы. Например, «Солнышко, давай вместе наводить красоту в доме. Ты игрушки соберешь, мама пропылесосит. А потом ты вытрешь пыль, а я полы помою. И мне приятно будет, и папе похвастаем, как ты маме помог!», вместо «Вася, немедленно собери игрушки и вытри пыль!». Еще лучше, если при этом вы обнимите малыша, а после – искренне поблагодарите.

Если малыш игнорирует не просьбу, а требование, например, «отойди от края проезжей части», нужно оттащить его и пояснить, что его может сбить машина. Чаще объясняйте свои требования.

Если ребенок причиняет неудобства окружающим

Если малыш в общественных местах пихает других людей, шумит – это неприемлемо. Тут нужен разговор о том, что так вести себя нельзя. И введите дисциплинарную меру. Например, выбрали конфеты в маркете.

Малыш провинился. Отдайте ему конфеты и отправьте положить на место. Обязательно объясните, почему вы приняли такое решение и не поддавайтесь на уговоры, что он больше так не будет. Ты уже провинился, дорогой мой, неси ответственность за свои поступки.

Если ребенок кричит «хочу, и все»

После предыдущей ситуации вполне может последовать эта. Что делать с непослушными детьми, бьющимися в истерике на полу супермаркета с криками «хочу» и «купи»? Такая ситуация неприятна окружающим, но еще больше неприятна маме. Тут поможет простой игнор.

Ребенок закатывает истерику перед вами, а не перед стеной, потому что стена непрошибаема, а вы сдадитесь и сделаете все, чтоб маленькое чудовище заткнулось, встало с пола и сделало вид, что вменяемо. Ни один мускул не должен дрогнуть на вашем лице.

Если появится стадо женщин, на весь маркет осуждающих ваше поведение, не сдавайтесь! Если не побороть это в зародыше, у ребенка будет самый ходовой прием получения желаемого. Отойдите от малыша, почитайте состав макарон. Когда ребенок поймет, что истерика не приведет ни к чему, он сдастся. Но если ребенок преуспеет, вам такое терпеть лет до 8.

В дальнейшем начинайте с диалога и расстановки приоритетов. «У меня есть N денег. Их хватит на творог, хлеб, макароны, мясо и конфеты. Если мы купим то, что хочешь ты, денег останется только на макароны и хлеб. Ты согласен три дня есть одни макароны с хлебом, или мы придем за этой игрушкой в другой раз? Например, если будешь неделю паинькой?». Обязательно сдержите обещание.

Если ребенок поступает назло родителям

Это уже бунтарство. Либо вы поздно спохватились, что в жизни ребенка должно быть слово «нельзя», либо этого слова очень много, и ограничения загнали ребенка в тупик. Что делать, если дети не просто не слушаются родителей, а слушают внимательно и делают наоборот?

Как правило, это происходит в 3, 5 и 7 лет, вместе с интеллектуальными скачками.

Пойти можно по двум путям, исходя из причин:

Если к бунту привело введение запретного слова. Тут надо объяснять. Все и постоянно. Почему нельзя бегать перед машиной, почему нельзя совать пальцы в розетки. Все, что вы запретили, должно поддаваться объяснению, ясному и твердому. И если малыш переспросит у папы «а мама сказала, что нельзя выбрасывать игрушки из окна, потому что они больше не вернутся», то папа должен полностью подтвердить эту гипотезу, сделав ее аксиомой.
Если к бунту привел избыток запретных слов. А так ли уж нельзя быстро бегать по парку? А так ли уж нельзя трогать иголку? Пересмотрите все свои запреты и отмените половину. Пусть уколется иглой, сам поймет, почему нельзя. Не говорите при этом, что предупреждали. Пусть в кровь разобьет колени, слишком быстро летя по скверу. Ребенок быстро начнет учиться на собственных ошибках тому, что просто так никто ничего не запрещает.

Конечно, запреты вроде «нельзя прыгать под машины» должны остаться беспрекословными, но поясните в подробностях, а если надо – в картинках и видео, что бывает в случаях, когда бегают перед машинами.

Как научить ребенка слушать и слышать

Почему дети не слушаются маму? Часто причиной становится то, что ребенок не слушает вас и не слышит.
Для начала научитесь слушать и слышать ребенка. Внимательно, вдумчиво. Ребенок ведь берет пример с вас. Если вы будете внимательны к его словам, он отнесется с пониманием к вашим.

Попробуйте поменять тон. Говорите тихо и спокойно, ему придется прислушаться. Говорите не как начальник с подчиненным, а как мама с ребенком. Демократию разводить не стоит – на то вы и родители, чтоб малыш вас слушался. Но выслушать и что-то ответить – ваша прямая задача. Просто обсуждайте общие проблемы, почему небо голубое, как прошел день в садике. А не хочешь ли ты выручить маму и помочь ей с уборкой? А мама выручит тебя и поможет с аппликацией.

Научитесь говорить и договариваться, тогда ребенок будет вам доверять и слушаться.

Когда пора к врачу

Что делать, если ребенок нервный и непослушный, никакие меры на него не действуют и вы наблюдаете явные приступы агрессии и слепой ярости? после таких вспышек днем?
Что делать, когда ребенок тих, спокоен и слишком часто игнорирует то, что вы ему говорите, как будто вас не слышит?

В первом случае это возможные проявления асоциального поведения, во втором – первые признаки аутизма. Если есть хоть малейшие сомнения – обратитесь к квалифицированному специалисту, он либо развеет ваши тревоги и подскажет правильную линию поведения, либо назначит лечение.

Ребенок не слушается родителей – видео от доктора Комаровского

На этом видео известный доктор поднимет вопросы послушания и непослушания детей и рассказывает, как вести себя родителям.

Послушание детей закладывается в юном возрасте. Первая дисциплина должна прививаться ещё когда пытаетесь , в 1-2 года. Если вы не успеете установить правила игры, малыш сделает это за вас. И придется в старшем возрасте тратить нервы, а порой и деньги просто потому, что вовремя не сказали свои «нет», «нельзя» и «а вот сейчас ты молодец». Но все преодолимо, главное – терпение, последовательность, единство с мужем и умение слушать вашего малыша!

А ваш малыш часто не слушается? Что вы делаете в таких случаях? Если у вас есть опыт воспитания непослушных детей – поделитесь им с нами в комментариях!

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка.

Ребенок не слушается. Не желает одеваться, убирать свои игрушки, тянет с приготовлением уроков или снова пришел позже, чем вы сказали. При этом ведет себя не лучшим образом: кричит и плачет либо, «набычившись», отказывается с вами разговаривать…

Что делать? Конечно, хотелось бы отреагировать так, чтобы ребенок «забыл» о капризах, сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны. Но ребенок – не марионетка. И хотя за взрослым сохраняется ведущая роль, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса. Думается, что хорошим результатом было бы сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным. И, конечно, сохранение позитивных отношений между вами!

Способ № 1: ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА

Пожалуй, основное и первое, что нужно сделать в такой ситуации, – назвать чувства ребенка. Замечательно об этом написали в своих книгах американские авторы Фабер и Мазлиш: «Дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им». Просто назовите чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит! Но признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.
Скажите, например: «Это обидно отрываться от интересной игры, чтобы пойти кушать (спать)». Или: «Иногда так хочется еще отдохнуть и погулять с друзьями!»
Если вы признали и назвали чувства ребенка, это не означает того, что вы после этого должны разрешить ему не есть кашу, не убирать игрушки, не делать уроки и т. д. Признание чувств – лишь этап, но этап важный, настраивающий вас обоих на сотрудничество.

Способ № 2: ОТВЛЕЧЕНИЕ

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего – в 1,5–2,5 года. Дальше его тоже можно применять, но он уже не является основным. Если малыш плачет и упорно отказывается что-то делать, то можно попробовать переключить его внимание на что-то другое. Посмотреть в окно на птиц или машины, начать заниматься чем-нибудь очень интересным у него на глазах, бодро рассказать стихотворение, показать что-то очень привлекательное… Вариантов масса. После того как малыш успокоится, можно вернуться к ситуации, которая привела к непослушанию. Очень много шансов, что теперь малыш не будет столь упрям.

Способ № 3: СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ!

Это тоже способ для маленьких детей, он хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно и кашу есть, и в садик одеваться, и в ванную идти, и спать ложиться. Детям очень нравятся «живые» игрушки-перчатки, надеваемые родителем на руку. Так можно устроить целое представление и с удовольствием сделать то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника, и такой прием тут же переключает ситуацию.
Самое главное, что уходит конфликтная атмосфера, противостояние и ребенок и родители начинают сотрудничать. Но стоит отметить, что этот прием перестает работать, если применять его слишком часто. Ребенок начинает подозревать, что им манипулируют с помощью игры. А также следует помнить, что даже у дошкольника нужно формировать разумное, обдуманное послушание. Поэтому игровые методы применять можно и нужно, но в сочетании с остальными.

Способ № 4: ПРЕДОСТАВЬТЕ ВЫБОР!

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование («Ну-ка, за уроки, и без разговоров!»), предоставьте ребенку выбор! «Ты предполагаешь начать делать уроки сейчас или через полчаса?», «Ты хочешь надеть в садик красное платье или синее?» Заметьте, вы не ставите под сомнение, нужно ли идти в сад или выполнять задания. Вы позволяете ребенку выбрать способ, как сделать то, что не обсуждается. По мере того как ребенок взрослеет, нужно давать ему возможность самому очерчивать варианты, из которых он может выбирать.

Способ № 5: ОТСРОЧКА, ИЛИ «ТАЙМ-АУТ»

Этот способ заключается в том, что вы «откладываете» ситуацию на некоторое время. Его можно применять далеко не всегда – он не подходит, если ситуация требует быстрого реагирования. Но иногда ваш с ребенком спор касается вопросов, которые могут возникнуть лишь в будущем или являются «мировоззренческими». Например, он требует разрешить ему больше играть на компьютере или же позже возвращаться домой. Или настаивает, что будет гулять один. Или требует есть не 3, а 5 конфет в день.
Иначе говоря, речь идет о спорах, которые можно и не разрешать сию минуту. Если вы понимаете, что вам не удается убедить ребенка в своей правоте, или же начинаете сомневаться в своей первоначальной точке зрения, предложите ребенку взять «тайм-аут». Скажите, что вам нужно все обдумать, и вы поговорите об этом позже (назовите когда). И уж не забудьте о своем обещании!

Способ № 6: УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ

Есть ситуации, в которых родители считают особенно важным, чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Обычно такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка, которое он не хочет признавать.
Убеждение – это еще не требование. Убеждение – это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так. Почему нужно стоять, когда горит красный свет, и ни в коем случае не вырывать свою руку. Почему нужно идти к столу, когда вся семья уже в сборе. Почему нельзя пойти с незнакомым человеком, пообещавшим показать маленьких щенят. Почему, почему, почему…
Но длинные монологи взрослых, не предполагающие активного участия ребенка, имеют весьма невысокую эффективность. Хорошо, когда взрослый не только старается убедить ребенка, но и обсуждает с ним ситуацию. Обсуждать – значит вести диалог. Обсуждать – значит побуждать ребенка к тому, чтобы он обдумал ситуацию и сам нашел несколько способов поведения в ней.

Способ № 7: ТРЕБОВАНИЕ

Есть ситуации, когда применимо строгое, бескомпромиссное требование. Если ребенок играет со спичками или балуется на краю обрыва, тут вряд ли подойдут отвлекающие приемы, уговоры и убеждения. Как и в ситуации, когда ему пришло в голову щекотать гостям ноги под столом или же выкрикивать что-то на представлении в театре.
Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Вы коротко высказываете требование («Прекрати…» или «Сделай…») и, если есть время, даете предельно краткое пояснение – почему: «Опасно играть со спичками (баловаться у обрыва)».
Требованиями, конечно, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они не столь редко, и чем младше ребенок, тем, пожалуй, чаще. Ведь круг опасных ситуаций для него пока не очерчен, а значит, взрослый действительно «знает лучше». И только после того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Способ № 8: НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ!

Открытый протест, истерики, нытье, споры ребенок использует как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким способом ребенок порой прибегает к манипуляции вами.
Натренировавшись, вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Во втором случае нужно сказать ребенку, что его приемы на вас не действуют и ваше мнение остается неизменным. И главное, быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца. Иначе вы рискуете надолго стать жертвами детских манипуляций, когда он будет «ведущим», а вы – «ведомыми».

Мама не виновата!

Маме, которая не может утихомирить собственное чадо (вынуждена разговаривать с ним на повышенных тонах, а то и наказывать, призывая к порядку), довольно обидно обнаружить, что бабушка, няня, воспитательница добиваются того же играючи. Как правило, ее посещают следующие мысли.

«Мой ребенок меня не любит». Виноват кто-то другой.

Виновата в этом, разумеется, бабушка, воспитательница, няня - именно она коварно заняла место в сердце ребенка, предназначенное для мамы.

«Я - никчемная мать». Во всем виновата я одна.

Если получается у Марьиванны, а у меня - никак, значит, Марьиванна знает волшебные слова, которые появляются в голове у каждой женщины одновременно с рождением ребенка. Раз я не справляюсь, то со мной что-то не так.

К сожалению, ответственные мамы редко рассматривают третий, единственно верный вариант.

«Все происходящее - совершенно нормально». Никто не виноват!

Такое поведение действительно совершенно нормально и свидетельствует о том, что ребенок постепенно адаптируется в обществе: от простого узнавания «свой-чужой», которое характерно для младенцев, переходит к различным моделям поведения, в зависимости от того, насколько близок ему тот или иной взрослый.

Но все же, почему именно с мамой он балуется и безобразничает?

Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!

Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!

” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.

Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя безопасно

Когда мы, взрослые люди, позволяем себе капризничать и дурачиться? Дома, в окружении близких людей, когда мы чувствуем себя комфортно и расслабленно. Вряд ли мы будем вести себя так на совещании с бизнес-партнерами или на приеме у чиновника… Вот и ребенок воспринимает воспитательницу или приходящую няню в качестве «официальных лиц», и старается вести себя соответственно - как дипломат на сложных политических переговорах. Ни жеста необдуманного, ни слова в простоте - вдруг где проколешься… Зато с мамой можно сбросить с себя все это нервное напряжение и выплеснуть все, что накопилось за день.

” Хорошая новость - ребенок вас любит и полностью вам доверяет. Плохая новость - нет, в таком ритме жить нельзя. Это никому не на пользу, даже министру Лаврову.

Что делать? Присмотритесь к няне, к группе детского сада, да и к порядкам, которые установлены дома у бабушки. Спросите себя: комфортно ли там вашему ребенку? Что можно сделать, чтобы он чувствовал себя там спокойно и безопасно? Возможно. Ответ придется искать вместе с психологом.

Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение

Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.

” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.

Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.

Рядом с мамой ребенок не знает, на кого ориентироваться

Еще одна распространенная ситуация: ребенок отлично ведет себя с бабушкой, прекрасно проводит время с мамой, но стоит им оказаться втроем в одно время и в одном месте, как малыш начинает скандалить и капризничать. Эта ситуация особо неприятна тем, что маме, возможно, достанутся несправедливые упреки от бабушки: «Чудесные ребенок, мы прекрасно проводили время, но ты пришла, и всё стало плохо. Очевидно, ты не умеешь обращаться с ребенком, смотри, как надо…»

” Возможно, ребенок просто ощущает себя в логическом тупике. Он знает, что маму надо слушать и вести себя определенным образом. Но мама только что передала полномочия бабушке, велев слушать ее и вести себя хорошо! Почувствовав себя «под двойным управлением», особенно если мама с бабушкой дают противоречивые указания («непременно доешь кашу до конца - нет, если не хочешь, то не ешь!»), ребенок не знает, кого слушать, и не слушает в итоге никого.

Что делать? Избегать ситуаций «двойного управления», пока ребенок не освоится в семейной иерархии. К примеру, если вы регулярно оставляете малыша с няней, тетей, бабушкой, делайте процедуру передачи простой и быстрой. Пришли, попрощались с ребенком, ушли по делам! Если же вы живете и воспитываете малыша вместе с бабушкой, то четко договаривайтесь о единой позиции по всем, даже самым незначительным вопросам.

Что еще можно предпринять

Чем раньше вы познакомите ребенка с его эмоциями, научите их распознавать, тем быстрее он научится ими управлять. Подскажите ребенку, что именно с ним происходит («Мне кажется, ты устал…», «Я вижу, что ты обижен»), продемонстрируйте, что понимаете и разделяете его чувства, наконец, объясните, как с ними справиться. Сохраняйте спокойный доброжелательный настрой, даже если поведение ребенка не соответствует вашим ожиданиям.

И помните: ваш ребенок не ставит перед собой цели разозлить или расстроить вас, так что нет смысла самой злиться или обижаться на малыша. Он вас любит, правда-правда!