Как давать ребенка бывшему мужу. Общение бывшего мужа с ребенком: женский взгляд

Нужно ли общение бывшего мужа с ребенком? Разведенные мужчины нередко сетуют, что бывшие жены препятствуют им видеться с детьми. Действительно, факт налицо: редкая русская женщина будет радоваться, если ребенок долгое время станет проводить с отцом. Но мужчины зачастую неверно оценивают женские мотивы, списывая все на самодурство и желание досадить, отомстить и разлучить отца с детьми. Хотелось бы открыть мужчинам глаза на действительные причины вставления палок в колеса телеги общения бывшего мужа с ребенком.

Начать хотелось бы с личных примеров, прекрасно иллюстрирующих обстоятельства.

Ольга, 34 года, четыре года в разводе, дочери шесть лет:

«Честно говоря, я бы очень хотела, чтобы дочь больше общалась с папой: у них прекрасные отношения, и вместе им хорошо. Но моему желанию есть ряд препятствий, судите сами.

Папа, видимо, считает, что его задача - исключительно баловство и развлечения, а соблюдать элементарные правила не нужно. Отношение к общению с дочерью соответствующее. В прошлое воскресенье бывший муж забрал ребенка на два дня, спать укладывал вместо девяти вечера почти в полночь, кормил весь день одними макаронами и конфетами, поставил два длинных мультфильма и накупил кучу игрушек. Это все несмотря на то, что я просила уложить вовремя, кормить по-человечески и не исполнять все прихоти. В результате он привез мне дочь и уехал, а я еще три дня возвращала сбитый режим и лечила больной живот. Вдобавок ребенок периодически набрасывается на меня с претензиями, что я жадная, раз не покупаю все, что она просит. Никакие объяснения мужу не помогают, он кивает, а в следующий раз делает все то же самое. А расхлебывать потом мне...»

Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года:

«Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его. В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!»

Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода.

Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать. Но проблема в том, что мать проводит с детьми круглые сутки и почти всегда семь дней в неделю, а отец появляется в лучшем случае по воскресеньям. При этом он искренне считает, что знает все про то, что нужно детям. Чаще всего «все» ограничивается потаканием любой прихоти ребенка и игнорированием материнских просьб.

Только все последствия нарушенного сна, расстройств пищеварения и отцовского поведения достаются матери. Именно она поднимает ребенка в сад в семь утра после того, как накануне папа уложил дитя на три часа позже, чем было нужно. Именно она тратит время, силы и деньги на лечение живота после того, как папа, не подумав, покормил ребенка ананасом с молоком. Именно она пытается объяснить ребенку, что папино транжирство по выходным - это не норма жизни, и нормально - тратить деньги в первую очередь на необходимое, а потом уже - на воздушные шарики, очередные мягкие игрушки и прочие развлечения. В результате у ребенка нередко выстраиваются образы папы - эдакого доброго гения, который все разрешает и все покупает, и мамы - все запрещающего злого полицейского.

Удивительно ли, что женщины крайне неохотно отпускают детей к отцам, если бывшие мужья халатно относятся к своим родительским обязанностям?

Бессмысленно апеллировать к западному опыту. В Европе, США, Канаде отцы отстаивают право жить с ребенком столько же времени, сколько с ними живет мать. А если они будут обращаться с детьми ненадлежещим образом, они могут лишиться возможности с ними видеться, поскольку за охраной здоровья и благополучия детей следит государство.

У нас произвол. Мало какой русский разведенный отец стремится брать к себе ребенка. Ему нравится свобода делать все, что ему вздумается. Ему нравится быть воскресным папой и приходить тогда, когда удобно ему самому. А если бывшая жена противится встречам с ребенком, потому что они ребенку вредят, отец шантажирует ее неуплатой алиментов.

Так, может быть, бывшим мужьям стоит признать, что мать, которая каждый день находится возле ребенка, знает его намного лучше, чем отец, появляющийся эпизодически? Возможно, если бывшие мужья будут слушать просьбы матери своих детей, женщины перестанут беспокоиться и будут спокойно заниматься собой, пока ребенок общается с папой.

Кристина Артуровна

18.08.2014 в 08:47

Россия, г. Петропавловск-Камчатский | Вопросов: 1

Могу ли я не давать ребёнка бывшему мужу?

В июне этого года развелась с мужем. Есть общий ребёнок, 5 месяцев. В течение всего совместного проживания и времени после развода возникла острая личная неприязнь. Могу ли я не давать ребёнка бывшему мужу? В браке он не признавал ребёнка, отказывался от него, а после развода резко активизировался. Он гулял с дочерью каждый день по 15-20 минут. Приходил когда ему вздумается. Я не могу доверить ему ребёнка. Он то переморозит её на улице, то перегреет. Дочь каждый раз после прогулки с ним плохо себя чувствует. В мой адрес сыпятся постоянные оскорбления личного характера. Не могу его уже видеть, настолько опротивел. Как быть? Не хочу давать дочь бывшему, и его видеть не могу и ребёнка не могу ему доверить.

Номер вопроса №4649346

Прочитан 572 разa

Единая Бесплатная Консультация Юристов

Защита прав потребителей, банкротство, алименты, ЖКХ, наследство

звонок с городских и мобильных бесплатный по всей России

6 ответов на вопрос от юристов сайт

Определяйте порядок общения в суд (ст. 66 СК РФ). Исковое заявление подается по правилам ст. 131-132 ГПК РФ.

2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.

Конечно, можете не давать.

Пока не исправится.

Только на всякий случай имейте в виду вот это.

Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка

[Семейный кодекс РФ] [Глава 12] [Статья 66]

1. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них). По требованию родителей (одного из них) в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством, суд с обязательным участием органа опеки и попечительства вправе определить порядок осуществления родительских прав на период до вступления в законную силу судебного решения.

3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, медицинских организаций, учреждений социальной защиты населения и аналогичных организаций. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Ребенок маленький, поэтому Вы имеете законное право не отдавать его. Встречи в Вашем присутствии только с отцом. Никакой там другой бабы быть не может. Отказывать отцу видеть ребенка я Вам не советую - он легко оспорит в суде. Закон (Семейный кодекс) защищает интересы ребенка в первую очередь, не матери-отца, а ребенка. А ребенок имеет право знать и видеться со всеми своими родными. Ваши обстоятельства никого особо не волнуют. Суд проиграете и потом будет сложнее отстаивать свои интересы.
Мой вам совет (профессиональный). 1) Сходите в местную опеку. Всеми такими вопросами они занимаются. То, что Вы здесь в посте написали - им не говорите (про Ваше нежелание и пр.). Всё время говорите, что действуете в интересах ребенка. Коротко опишите ситуацию, что отец ушел, не виделся, попыток встреч не предпринимал, деньги на содержание и лечение не выделял, участия в воспитании. Скажите, что ребенок отца не знает, он для нее чужой человек. Но Вы в интересах ребенка готовы обеспечить их встречи. Однако, учитывая все обстоятельства и агрессивное поведение отца (угрозы судебного преследования, плохие слова в Ваш адрес), а также малолетний возраст ребенка (можно сюда привязать еще какие-то моменты, типа повышенной чувствительности, возбудимости ребенка, если есть) Вы настаиваете на встречах исключительно в Вашем присутствии и строго в оговоренное время по утвержденному графику. Сказав всё это инспектору опеки Вы должны попросить у них помощи и поддержки в этом вопросе. Там надо будет заявление написать и пр. Вы это обязательно сделайте. Только воду не лейте. Всё четко, по делу, как я написал. Может быть даже попросить инспектора присутствовать при этих встречах "для исключения провокаций со стороны бывшего мужа и его жены".
Второе. После двух трех встреч, особенно если ребенок будет нервно реагировать на чужого мужика (Вас то никто не заставляет дома внушать ребенку, что это ее любимый папочка) попросите опять таки опеку дать Вас направление в Центр семейной психологической помощи (это бесплатно), с целью оценить психологическое состояние ребенка после этих встреч и отношение девочки к отцу и ко встречам с ним. Думаю, результаты будут не в пользу отца. С этими результатами опять в опеку, пусть подшивают в дело (это защитит Вас в будущем, если что) и можно в принципе подавать в суд исх на определение порядка встреч с отцом с учетом всего этого. Опеку обязательно вписывать третьей стороной, пусть этот инспектор присутствует на заседаниях. В этом иске прописать свои требования. Тут без консультаций адвоката вряд ли получится, найдете там кого-нибудь, или опека может посоветует.
И самое главное - везде говорите только про Ваше желание защитить ребенка, и что Вы действуете исключительно в интересах дочери. Никаких намеков на свою ненависть к бывшему мужу и желание ему отомстить. 09.05.2018 01:58:35, Илья Н.

Развод для взрослых мужчины и женщины, несомненно, сопровождается бытовыми, душевными, а нередко и финансовыми неприятностями. Но еще большим стрессом разлад родителей отзывается в детском сердце, не желающем делать выбор между родными людьми.

Современный мир предъявляет слишком много требований к партнерам, одной любовью здесь не обойдешься. Несоответствие фальшивому набору псевдонеобходимых качеств мужа и жены часто делает семейную жизнь невыносимой.

Если семейная лодка разбивается о камень непонимания, совладать с собственными эмоциями, приложив необходимые усилия, возможно. Однако если в семье есть дети, развод отягощается. В данном случае, мама должна обеспечить покой и стабильность для малыша. В первые дни, когда даже мимолетная встреча для родителей будет неприятной, малышу нужно объяснить, что папа некоторое время будет занят, что помешает их частым встречам. Ни в коем случае не нужно врать ребенку и навязывать беспечное мнение, что в семье все в порядке и без изменений. Родители разошлись, и единственным важным вопросом становится безболезненно объяснить это детям.

Правдивым будет сказать, что отец налаживает новый быт, например, ищет новую квартиру. Однако он не перестает помнить о своих сыне или дочери и стремится поскорее с ними повидаться. Когда шок от расставания проходит, возвращаются обиды. В этот период все действия женщины напрочь лишены здравого смысла. На поверхность всплывают самые едкие издевки и желания насолить нерадивому мужу. Именно тогда и рождается незамысловатый ход "конем" - решение разлучить ребенка с отцом.

"Я не даю мужу ребенка" - звучит из уст женщины гордо и безапелляционно. Женский мозг как нарочно изыскивает самые жестокие методы мести. А завидев особенно нежную привязанность ребенка к родителю, женщина способна пойти на любые моральные и финансовые жертвы, лишь бы выйти победителем из борьбы за внимание дитя. Но как бы ни было тяжело, следует остановиться на минуту и проанализировать, насколько подобные действия положительны. В данном случае необходимо ориентироваться на потребности самого ребенка. Нужно принять, что рядом находится развивающаяся личность, которая пребывает в собственном социуме сверстников. А дети - народ жестокий. Ярлык безотцовщины может серьезно навредить малышу и развить большое количество комплексов, с которыми потом придется бороться всей семьей. Не следует забывать, что качества стойкости духа и уверенности в себе закладываются с детства.

Кроме того, мама не должна отнимать у ребенка надежный тыл, который может обеспечить отец. Женщина, по своей натуре, - создание слабое. Мама не всегда может постоять за ребенка так, как по силам отцу. В большей мере это относится к мальчикам. Наличие рядом папы - сильного и смелого, дает ребенку ощущение безопасности и защищенности.

Совершенно по-другому может сложиться ситуация в том случае, если отец ведет неправильный образ жизни, демонстрация которого попросту ничему хорошему ребенка не научит. Родители призваны давать малышу только лучшее: воспитание, образование, манеры. Если отец оказывает дурное влияние на формирование характера ребенка, мать вполне имеет право сказать: " Я не даю ребенка бывшему мужу, на что имею весьма веские основания".

Причинами для запрета со стороны матери видеться с отцом может быть излишняя нервозность ребенка, раздражительность или апатия после свиданий. Также у малыша могут появиться вредные привычки: тяга к курению, алкоголю, оружию, необоснованная жестокость. Подражая отцу, он может стать ленивым и безразличным к своему будущему. Видя, как у папы отсутствует цель и мотивация к развитию, ребенок может отчаяться и потерять надежду на собственный успех. Но даже в подобном случае мама не должна полностью блокировать встречи дитя с папой.

Счастливое будущее ребенка должно стать общей целью для родителей. В данном случае следует решиться на совместное времяпрепровождение, дабы минимизировать негативное влияние папы на детей. Нужно найти возможность для общих походов на прогулки, посещения кафе, на не долгосрочные путешествия. При этом маме не нужно демонстрировать свою раздражительность по поводу поведения папы. Следует только сглаживать "острые углы", не допускать агрессии и попыток глупых нравоучений.

Для того чтобы приобщить отца к жизни ребенка, не лишним будет пригласить его вместе посетить родительское собрание, организовать каникулы, летний отдых или день рождения малыша. Таким образом папа будет в курсе потребностей и желаний своего отпрыска.

Совершенно другим может быть поведение матери, в случае если ребенок не нужен отцу. Он не тянется к нему, не настаивает на совместном досуге, не интересуется его делами и абстрагируется от его материальных потребностей. В данном случае навязывать ребенка не нужно. Следует лишь понадеяться на здравый смысл папы и на время, которое его образумит. Мужское общение ребенку компенсирует крестный, дядя или дедушка. Однако ни в коем случае не следует жалеть малыша и давать ему понять, что он чем-то обделен. Ребенок, конечно, не перестанет скучать о папе, однако общение в большой семье, совместные игры и увлечения его отвлекут.

В любом случае, здравый смысл выступает против эгоизма, и говорит отчетливое "нет" собственным амбициям и пагубным желаниям. Если отец, хотя бы чуть-чуть надежен и ответственен, встречам папы с ребенком препятствовать не рекомендуется.

Данная статья не является истиной в последней инстанции, и не призывает одиноких матерей сделать выбор исключительно в пользу общения с бывшим мужем ради ребенка. Однако необходимо проанализировать все "за" и "против" и принять объективное и максимально благоприятное решение для малыша.

Здравствуйте!Подскажите мне пожалуйста, как лучше поступить. Не много опишу свою ситуацию. Я вышла за муж, через 2 года у нас родился ребенок, причем с большим трудом. Через год мы развелись, и вот с этого момента я начала жить как в страшном сне. Мы с ним копили на первоначальный взнос, хотели взять ипотеку. При разводе деньги он у нас все забрал и купил себе машину, мы с сыном остались без денег. Спасибо моим родителям, они и одели и обули моего ребенка. На работу я смогла устроиться только через 5 месяцев после развода. Нас развели и ему присудили алименты. Вот правда их он нам не выплачивал, я два года от суд.приставов не вылазила и только спустя 2 года выплаты пошли. Два с лишним года я жила с угрозами, ходила под охранной, боялась из дома выйти. Угрозы шли разные и что он выкродит сына и меня прибьет и другое. При этом о встречах он заикался очень редко. Его родители угрожали мне, что приедут и набьют мне "моску" - выражение родителей. Да и с такими угрозами о каких встречах можно было говорить. И вот настал момент, он куда то пропал, как потом я узнала, он стал жить с другой женщиной и там тоже был ребенок. Почти 3 года они прожили и все эти 3 года мы с сыном были на 7 небе от счастья, я успокоилась и у нас стало все налаживаться. Все это время он не как не давал о себе знать, ни о встречах с сыном, ни угроз ни каких не было. Как будто бы и не было его в нашей жизни. Сейчас сыну 6 лет, год назад я вышла за муж, с новым мужем сын очень хорошо находит общей язык, да и муж его признает как родного. Сейчас хотим подать заявления в загс и ждем второго ребенка. На данный момент у нас все хорошо и мы счастливы. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить:)). Но все хорошо, вот только бывший муж развелся с той девушкой и снова вспомнил о нас. Начал требовать встречи с ребенком. Погрозил что расскажет ребенку, что он его отец. Сказал что в суд на меня подаст. При всем при этом за все 6 лет, он не разу, ни на день рождения, ни на новый год, ребенка он не поздравил. Честно сказать мы и не хотели его поздравлений, не нужны они нам были. У ребенка все есть, в полном смысле этого слова и как говориться у нас полноценная семья. Не к чему он нам в нашей жизни. Сам ребенок очень ранимый и все близко принимает к сердцу. Да я и сама такая. Мы не хотим, чтоб бывший муж виделся с ребенком, как можно его оградить? Подскажите, пожалуйста, как нам быть в этой ситуации.

Как законно поступить, чтобы бывший муж не виделся с ребенком?

Законно это можно оформить только решением суда, но для того, чтобы суд принял решение ограничить общение отца с ребенком или вообще лишить отца родительских прав, аргументы должны быть очень вескими. Я очень сильно сомневаюсь, что одного Вашего желания для этого будет достаточно - Ваше предвзятое и неприязненное отношение к Вашему бывшему мужу очевидно и понятно, но отец, тем не менее, имеет ровно такие же права на воспитание ребенка и общение с ним, как и Вы. А если при этом он еще и платит алименты на сына, то добиться нужного Вам решения суда вообще вряд ли возможно.

Единственное, что я Вам посоветовал бы - это постараться убедить бывшего мужа в том, что для ребенка будет лучше, если он будет жить в новой полной семье и не будет разрываться между родным отцом и новым "папой"...

★★★★★★★★★★

Комментарии

И вообще, нет никаких гарантий, что новый "папа" через какое-то время решит тоже вас покинуть. Если родной отец хочет принимать участие в воспитании своего ребенка, не рекомендовал бы ему в этом препятствовать.

А от настоящего папы никакого толку, только нервотрепка и угрозы. И умение делать новых детей.
За 6 лет ни с одним праздником ребенка не поздравил и начал платить алименты только потому, что женщина из судов не вылезала.
Но здесь по мужскому мнению - видимо, так и должно быть в нашей жизни, в порядке вещей. Вот он какой - хороший отец.

Не знаю, Вы мужчины каждый на "своей волне" и каждый говорит за себя. Кто то из Вас может и три и четыре раза менять семью, быть "новым папой". Я почти пять лет воспитывала сына одна и обходилась без "родного отца". Он сына не видел, да и особого желания у него тоже не было. Можно сказать он даже не приезжал. А "новый папа" не думаю что нас покинет, те кто хотел покинули сделали это уже давно. Так как настоящих мужчин осталось очень мало. Думаю не стоит грести всех под одну гребенку.

Конечно, бывают мужчины "отморозки", но чтобы разобраться в данной ситуации, да и вообще в любой сложной, нужно послушать обе стороны.
Пока мы прочитали мнение автора вопроса Татьяны.
Что думает ее бывший муж, как он относится ко всему этому - мы не знаем. А потому и советовать сложно.
Неправильная позиция, когда женщины тут же впрягаются за женщин. Женщины тоже бывают не "подарки".

Я думаю он вообще не как не смотрит на эту ситуацию. Потому как, если бы смотрел, хотел и думал, он хотя бы приезжал чаще. А вчера вечером, он позвонил и предложил: "Откажись от алиментов и я напишу отказ от ребенка". ЭТО НАСТОЯЩИЙ ПОСТУПОК, НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ. Вот и не понятно на ком мир держится.

Думать и додумывать можно сколько угодно, а знать истинную картину дел всегда правильнее.
Уж очень ругают современных мужчин. Мне это не нравится. Всегда нужно смотреть на вторую половину при конфликте.

Если все именно так, как Вы описали, то почему бы Вам на это не согласиться? Новый муж раз так любит ребенка и Вас, пусть оформляет усыновление, и будет именно полноценная семья. Все бумажно решаемо. Но если Вы хотите получать алименты и при этом не давать отцу видеться с ребенком, то на Вашу сторону не встанут ни суд, ни общество.

Мы, мужчины... А женщины - ангелы небесные? Вы же можете менять ребенку "пап", как перчатки. И при этом считаете, что Вы правы и все так и должно быть. А я сомневаюсь, что Ваш бывший муж развелся с Вами из-за того, что ему не нужен ребенок. Ему не нужны Вы, а уж почему Вы вдруг стали для него чужим человеком - ему виднее. Возможно, он и прав, что не стал с Вами жить. А ребенок - не только Ваш, но и его, и он по закону (Вы же законного решения ищете) имеет на него, его воспитание и и общение с ним, такие же права, как и Вы. А если он еще в меру своих сил и возможностей участвует в содержании ребенка, то мешая ему общаться с ребенком, закон нарушаете Вы, а не он.

Вы смеетесь что ли? "Вы же можете менять ребенку "пап", как перчатки" Где же Вы видели, чтобы так часто можно было находить "пап" ребенку? В сказочном мире? И давно ли каждый второй хочется заводить отношения с женщиной, у которой есть ребенок?
"А я сомневаюсь, что Ваш бывший муж развелся с Вами из-за того, что ему не нужен ребенок."
Вас не просили давать ситуации свое субъективное мнение.
Вас просили подсказать, как в данном случае поступить, чтобы бывший муж не виделся с ребенком? Разницу чуете?
Вам выше уже было сказано, что были угрозы и нежелание платить алименты, а также мужчина оставил ребенка без средств на существование. И даже не поздравлял ребенка с днем рождения. По Вашему вот как сильно этому мужчине нужен его ребенок?
А додумывать Вы сами горазды, судя по написанному Вами тексту.